я знаю, что он поступит, а насчет себя ничего не знаю. совсем ничего. улавливающий тупик.

Tough at the top
tough at the bottom
Hard to survive
In a world of destruction
Tough when you're young
Beating a system for justice
Open your eyes
It's pure devastation it is this

Once I had a dream
we were young and once invincible
Once I had a dream
love from all cares
Once I had a dream
I was strong and took no arrogance
Once I had a dream
I just wish I could move you somewhere

как дорого может быть время.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

я еду в электричке, сосу оранжевые сосалки и слушаю Depeche Mode. жить все-таки не так уж и плохо.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

как можно лечь и спокойно уснуть, когда трепещет и поет каждый нейрон в предвкушении светлого завтра?
никак :)
можно только бесконечно долго ждать пока пройдут эти 7 часов и наступит утро, и я пойду в душ смывать улыбки в ночной потолок.

теперь в доме есть шейкер...оее...нормальный, человеческий шейкер. йа доволен ^__^

вообще, если честно, то многим доволен. единственное, пришлось на все потратить такое количество психических ресурсов, что оперативная память моего мозга очень сильно пострадала, трясутся руки теперь, сплошная неусидчивость с вечным беспокойством, тахикардия и вообще очень много интересного на всяких ЭЭГ всплыло. еще бы, нервы и родители-мудаки. хотя, действительно, кому с ними повезло, с родителями этими? а мне страшно, потому что из филологии в медицину, потому что предстоит пахать, потому что в противном случае вообще не будет никаких вариантов. мне нужны ресурсы. но, блять, всегда найдется мудачье, которое испортит все удовольствие, которое доведет до состояния ничтожества своими вечными загонами.

We're walking in the air
We're floating in the moonlit sky
The people far below are sleeping as we fly
I'm holding very tight
I'm riding in the midnight blue
I'm finding I can fly so high above with you

Far across the world...
The villages go by like trees
The rivers and the hills
The forests and the streams
Children gaze open mouth
Taken by surprise
Nobody down below believes their eyes

зачем этот блог?
зачем эта запись?

иногда я жалею, что не луковица - слишком много шелухи ношу на себе.
я не хочу больше курить.
я не хочу больше пить алкоголь - дешевую анестезию.
я не хочу больше есть - сыта по горло.
я не хочу больше жалости.
я не хочу чувствовать эту жизнь: блеклые обои в своей комнате, грязные оконные стекла, неуклюжее кресло на колесиках, солнце по утрам, голоса несуществующих людей из телевизора, свою близорукость и вечно съезжающие очки на переносице, голубей, запах зажарки, уродливых насекомых, никаких родственников, аккаунты на всевозможных ресурсах...заебало.
шутка слишком затянулась - цирк уехал, клоуны остались.
время остановилось, мой календарь окончен, ночью метро не работает.

заканчивается весна, которой не было.

на  обратной  стороне  дна
твой  горизонт  вычерчен  мелом

выбор  остается  вне  нас

тишина  выбирает  не  нас

корабли  разбиваются  о  твой  горизонт
и  моря  тонут  в  самих  себе

на  каждом  звуке  выбито  время
на  каждом  слове  выбита  тень

рыбы  съедают  время
письма  съедают  тень

мои  руки  в  мелу

автор: http://www.poetryclub.com.ua/author.php?id=4120
____

как странно, я читаю и не чувствую диссонанса. может ли называться это сочувствием?

долой трубочки! долой трубочки! долой трубочки!
нет кайфа больше, чем лед, который притрагивается к губам, в пузырьках химической Кока-Колы. а дольки лайма между кубиками льда похожи на яхты в Северо-Атлантическом океане, которые идут ко дну как осенние листья, падающие на асфальт.
я помню как болел язык, но боль в контексте ласки - самая приятная боль. и все равно нет ничего слаще, чем поцелуи льда в пучине дешевого моря из пузырьков и веществ с префиксом "Е". если лужа, не предвещавшая ничего, становится источником счастья, то хочется, чтобы чаще выпадали осадки. осадки осаждаются в приятном осадке. Кока-Кола и синти-поп - вещи взаимосвязанные. 
просто так, не имеет смысла, или же, наоборот, поимело смысл во все отверстия, куда только можно поиметь. любить надо всюду и куда только возможно. пропуск букв как степень алкогольного опьянения. рассматривали? а оно вызывает наиболее смешанные чувства, смешанные со смешным. кто-то когда-нибудь заметит мне: "Лина, ты гениальна, ты гений во плоти, но не ангел". 
боль в контексте любви. любовь №1 в Contex, любовь №2 с Cotex - так расстаются люди или начинают любить изврат чистейшей воды. "я люблю, но мне больно" - оправдываются они, толкуя на досуге о правде. это неправда, в свободное время говорят об отношениях. о любви говорят только тогда, когда врут или пьют. я пью и говорю о любви, что нельзя всуе, зато можно всовывать. 
интересно, Иисус умер девственником? как же он мог заповедовать чувства к ближним, если не дошел до критической точки самолично? Иисус не знает, что такое любовь - нежная, как бутоны бордовых пионов, но воскрес в нашу любвеобильную и нежную Пасху. я хочу, чтобы каждый день воскресал один Иисус, а мы спали вместе, как ни в чем не бывало или никто ни в ком не бывал и совершенно насрать нам было на религиозные тонкости, потому что воскресали мы с пятницы по понедельник - святили паску и яйца. ахах.
чтобы не говорила я - люблю его. сплошное чувство и ощущение. я - рецептор, что звучит, как "я - робот". получит по морде каждый, кто усомниться, изобрету машину времени, чтобы дать по морде всем, кто говорит, что я круче, чем он. он круче в своих темных волосах и глазах, в своих жестах, в своей уверенности, в своем "надо". он совершенен, хотя зовут его просто Федей. жду не дождусь, когда найду хотя бы один его недостаток. человек, абсолютно во всем достаточный. ебать, я впервые в жизни напившись до такой степени. 
ебать.
только ебать.
16 см - вполне достаточно, чтобы проникнуться физиологией, самой красивой физиологией.
любой звук как тысяча эхо в ответ. 
я в параллельном измерении, наедине с ощущениями.
никогда не была настолько бухой...ахах. вино-говно - рифма не зря. fuck yeah! сон, сон, прекрасный сон. алкоголь круче, чем табак. один, один, пыщь....челюсть отпадает. все остальное - воспоминание сна. 
да, я мастурбирую на порно, потому что хочу тебя.
смотреть порно и не мастурбировать - грех. все, кто смотрит порно, мастурбируют.
ффак, серьезно, я люблю тебя, хоть и бухая в задницу, хоть и живу среди эхо, и прочего ненормального. хоть завтра мне будет стыдно...я люблю тебя, я люблю как ты занимаешься сексом - совсем как под один охуенный в совершенстве трек. ты крут не смотря ни на что - хоть говно я, хоть нет. а это прямо пропорциональная анальная зависимость. как все быстро задвигалось о.о ахах, да я вовсе не в сознании. но бессознательное ценнее, ведь так? если только твои волосы заставляют меня думать о Рае наяву, то стоит ли говорить насколько ты бог...или даже Бог. я люблю тебя, хоть всем похуй и никто не спросит. ты - смысл. твои губы во сто крат больше смысл. значит всегда ты больше, всегда больше. но талия твоя, когда ты лежишь на боку, самая красивая в этом ущербном мире. твоя талия - все равно, что моя линия судьбы. я пьяная, как ни разу раньше. виски. kill me. now killing me, yes.

настойку я не собиралась покупать - Бехеровка не в моем вкусе, а из абсента была только Ксента, а Ягермейстер еще не дигустировала. не знаю, зачем купила, просто так, потому что Бехеровка, наверно. виски не было: мне нужен был тот, с курицей на этикетке, а был только с оленем, подарочное издание. в процессе решила, что под колу 82 грн - вполне достаточная цена. теперь жалею. нужно было брать с оленем, а Бехеровку оставить вообще в покое. джин-тоник - редчайшее говно и речь не о слабоалкоголке за пятерку в киоске. хотя неважно все это...тошнит от запаха сигарет, от привкуса этанола, который потом ощущается во рту. я совсем забыла, куда нужно податься за ощущениями. иногда хочется зарыться лицом, уткнуться носом во что-то приятное - теплое или прохладное, уютное или освежающее, как, например, в пучки зеленого прохладного укропа на рынке, в рыхлую черную землю, в речную воду...да во всякое, лишь бы оно утолило непонятную жажду. хочется пить, пить, пить...может быть купить воду с острова Фиджи, мягкую такую воду, нежную и тропическую? мне правда очень нравится эта вода, наверно потому, что течет не здесь. после алкоголя я чувствую себя бетонной плитой. и эти вечные привкусы сводят меня с ума. зачем ходить за ними?

ффак.
вдохновение, как эрекция - понервничал и нету.

немаленькие идеи предстояли, а теперь идеи предупали.

наверно очень хорошо будет носить его фотографии у сердца.

больше не оглядываюсь и не мусолю - делаю то, что считаю уместным.

самое тяжелое - осознавать, что все могло бы быть совсем иначе

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

RAADS-R - шкала для выявления расстройств аутистического спектра у взрослых с интеллектом не ниже нормы. Она состоит из 80 вопросов. Средний балл для людей без РАС - 26 баллов, для аутичных людей - 134 балла. Результат, составляющий 65 и более баллов, говорит о высокой вероятности наличия расстройства аутистического спектра.
Чувствительность и специфичность шкалы (при использовании в клинических условиях)
приближаются к 100%.

В работе было доказано, что RAADS-R не даёт ложного положительного результата при следующих расстройствах: социофобия, шизофрения, клиническая депрессия, биполярное аффективное расстройство типа I и II, обсессивно-компульсивное расстройство, дистимическое расстройство, генерализованное тревожное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство, психотическое расстройство БДУ, нервная анорексия, полинаркомания.

( результаты тестирования о.о )

вчера вполне уверилась в том, что измеряемость жидкости транспортиром - это совсем неплохо. алкоголизма боюсь, конечно. с практической стороны похмелье - terra incognita для меня: опыта его не было и, надеюсь, не будет. интересная деталь есть. моей сестре было 11 лет тогда, когда два года назад сие происходило. было лето на даче с бабушкой, которая родом из такого рая, где простуду у детей лечили молодым домашним вином, а участок был засажен мандаринами, инжиром и, конечно, сортами винограда на любой вкус и цвет. однажды бабушка выросла, вышла замуж за сильно пьющего (больше подойдет профессионализм "бухающего") в молодости дедушку, для которого водка с пивом была обычным праздничным делом, но который в среднем возрасте завязал, занялся эзотерикой и запретил всей семье любые взаимоотношения с градусами. бабушка до сих пор вспоминает ему родительское вино, вылитое в унитаз. что-то я отклоняюсь от курса. итак, было жаркое лето 2010-го. если быть сильно точным - вечер с июля по август, плавно переходящий в ночь с июля по август. на даче была бабушка, сестра и я, и бутылка советского шампуня на столе. понятно, что пили все, кроме кошки, с которой, некстати для нее, случилась беременность. я тогда не имела никакой потребности в выпивке и еде - розарий внутри был в цвету, а любовь требует ясных мыслей. впрочем речь внезапно не обо мне, потому что тогда я была практически трезвенником - во-первых, совсем не люблю вино, во-вторых, пить раствор с этиловым спиртом не интересно - люблю нечто более пафосное, в-третьих, вовсе не хотелось отрешаться от действительности. зато сестра моя оказалась алкоголиком с песнями о "безотцовщине", лежанием на сырой земле и похмельем (в 11 лет, лол). безотцовщина правда имеет место быть - в тот день, закупаясь провизией и шампунем, мы встретили нашего отца с его дочкой, стояли с ними в одном магазине, что неудивительно, учитывая размеры пгт и количество магазинов в нем. а надо сказать, что батя наш признает своей дочкой только меня - сходство внешнее говорит само за себя, а Маша вовсе на него не похожа. вот отсюда взялись и песенки о безотцовщине, смешанные с адреналином пьянства. но цимес этого повествования не в семейных драмах. главная крупнокристаллическая соль в похмельном синдроме у ребенка, который напился впервые в жизни. я - человек, который напивался не раз, но похмелья ни разу не было и нет до сих пор. ну да, я напивалась всего четыре раза в своей жизни и от алкоголя петь мне совсем не хочется, а хочется спать, убежать из своего тела в другую какую-то реальность. я просто сижу, не двигаясь - мне не хочется шевелиться вообще, потому что напиться означает уйти от реальности, а тело только напоминание о ней. 400 мл шампанского и похмелье - симптом первой стадии алкоголизма в 11 лет. возраст, генетика? непонятки. но ясно, что шутки с веществами для сестры моей чреваты поломанной жизнью в некоторой степени побольше, чем, к примеру, для мня. хм...вот эффект я чувствую очень быстро от разных вещест - привычка слушать ощущения? ну да, ощущения - мой решающий фактор в выборе чего-нибудь видоизменяющего сознание начиная едой и заканчивая чем-то посерьезнее.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Бежать за мечтой, как ребенок за бабочкой - с сачком, стоит ли? Насколько осуществима моя мечта? Или наша..? Минус одиночества и малоподвижной жизни, интроверсии в конце концов, в отсутствии, правда с некоторыми ремиссиями, людей, которые бы могли дать совет. А советовать - талант-таки. Большинство с альтруистических начал соскальзывает в эгоистическую середину, а точкой становятся откровенные жалобы на жизнь, уходы в болезненное ностальгирование. Совет должен быть точкой зрения по-сути, лишен коннотаций и авторской экспрессии, зато аргументирован. Это как комментарий. Хотя, отношение к последним генетический мусор имеет так же весьма своеобразное, а выкрикивать набор заученных лексических единиц бездоказательно - прерогатива деток на детсадовском утреннике. Ахах...вероятно, нагрянувшая внезапно задница во всех сферах моей жизни подтверждает приобретаемость синдрома Аспергера Х)

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

интересно, какая роль моя в чужих жизнях?

ну как бы это, на что оно похоже. как будто бы вся сила воли и сдержанность сместилась со своего места в переживания и ненужные нервы. держу себя в ненужных руках теперь там. как бы обратно это все высублимировать.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

горы неопределенности...а нужно еще ответить на сообщение. или хотя бы дать о себе знать. надоело бояться причинять неудобства, а то бы, да, позвонила. мне хочется, очень дико и неистово, пасхальное вызвать на бис. или хотя бы сорваться за билетами на ЮЖД, чтобы только несколько часов...но не за свою буйную головушку я переживаю, да и поездами люблю перемещаться в пространстве. а ведь говнецо и правда эпичное натворили: до сих пор не верится, что спотыкаться на чужих кирпичах. хотя себе кирпичей я тоже наделала предостаточно. в общем-то, везде анальная аналогия сейчас, только я теперь просто зритель и сижу в партере, в первом ряду.